Andare in ferie significa anche… non avere tematiche per i post del blog, ma scrivere del sesso degli angeli (o di Annie)

Vi scrivo da una bella isolina greca in cui mi sono recata in compagnia di Lidia e Dana. 

Fortuna vuole che in questo momento nessuno di voi veda la situazione attuale, immediata ed estemporanea. C’è solo una cosa che preferisco alle mie sbronze, e sono le sbronze di Lidia che biascica parole senza senso unitamente a versi onomatopeici non identificabili ed identificati e… a bestemmie delle grandi occasioni. Al momento cotanto esemplare di cromosoma XX sta parlando con ardore ormonale del suo Primo Vero Ammmmore mentre prova a mettere la crema a Dana che subisce passivamente, pur di beccarsi uno pseudo massaggio.

Annie attentamente ridacchia mezza ignuda (adesso ganascia… Lidia ha appena dato una capata mondiale sul legno del letto e millanta un trauma cranico, nel contempo Dana è presa dalle convulsioni e continua imperterrita a mantenere la posizione in attesa dell’imposizione delle mani di Lidia che bestemmia e urla apprezzamente al PVAMMMM di cui sopra).

Si diceva, prima del delirium ridarolo, che Annie è nuovamente in vacanza… e grazie ha debellato ufficialmente la maledizione ! Il fortunato è il mio amico ErnestoLimone, certo il blognome non è dei migliori… ma ha il suo perché. 

scusate la forma scritta, è tardi e sono cotta dal sole e dalle birrette.

Si diceva? Ah già, ErnestoLimone... grazie di esistere. Conosciuto in vacanza con Sue durante l'aperitivo aggressivo, trattasi dell' AmicoCameriereErnestoLimone che mi ha prontamente liberato dalla fattura che una qualche femmina repressa et carica di travasi di bile mi aveva appioppato. Il fatto è che questo mezzo che all'inizio era prontamente atto a giustificare il fine, mi si è rivoltato contro, in senso positivo eh, ma pur sempre mi trovo invischiata in un fittissimo scambio di sms quotidiani che culmineranno nella Seconda Sessione di Prove Libere non appena metterò piede sul suolo italico. 

Controllando nel recinto di Annie al momento tra potenziali, possibili ed immaginari si contano almeno 5 caproni (portate pazienza, siamo in Grecia e mi devo adeguare... e, per la cronaca, NO! non sono montoni, o almeno, non tutti):

- il mio amico Limone, pochi aggiornamenti a riguardo. Non lo vedo dal fattaccio mutanda, ma pare che abbia chiesto di me ancora ad amici in comune. forse è un buon segno. forse.

- ToyBoy con cui siamo sulla strada dell'amicizia tenera. ottimo.

- ErnestoLimone attendiamo seconda sessione, ottima la prima prestazione. Il rientro ai box è stato positivo, bisogna solo regolare convergenza e co.

- l'Artista e di questo se ne parla con calma

- Josè... Annie quanto procrastinerai ancora prima di parlarne nel blog. Intanto noi ci siamo visti, di nascosto, ma almeno ci siamo visti.

Stay tuned,  'till the break of Dawn

Annie

ps non rileggo forma, vocaboli... zero. Scuse dall'autrice! :D

telegraFICAmente annie

sono sbronza. dannate 2 caraffe di spritz in due con Sue.
sappiatelo in vacanza lavoro sulla maledizione, spero con profitto. Cameriere, arrivo. Annie tieni le mutandine al loro posto (nel cassetto).
stay tuned, 'till the break of Dawn

Anniespritz

Anniecronache : de maleditionae

Con orrore io e Alice ci siamo rese conto che sono vittima di un repetita iuvant.
Solo che il mio riguarda un certo numero di Ruspanti Cavalieri per stagioni estive, in effetti sempre il medesimo da 3 anni a questa parte, ciò significa che è mio compito e VOSTRO (nel sostegno psicologico) fare in modo che la sottoscritta concluda l'affare con l'amico Limone entro e non oltre venerdì sera in modo da interrompere la maledizione con un famigggggerato +1.
Seguiranno aggiornamenti al post. Domani sera primo appostamento a Limone, sarò estremamente esplicita. Esplicitamente esplicita. Quella cosa lì insomma.

Stasera non posso. Vedo il ToyBoy. ussignur, che affollamento!

aggiornamento delle 17.49 del 17 agosto
stasera primo appostamento, concerto in un localino. Ho un vestito che mi auguro che gli faccia venire due pensieri peccaminosi due e che mi renda possibile impalmarlo sul mio divano nel giro di un paio d'ore. Sempre che lo veda. Sempre che si presenti. Ormai è una questione di principio.

aggiornamento delle 18.58 del 18 agosto
cazzo cazzissimo. Annie ripigliati. Appostamento fallito, mi sono ridotta agli appostamenti su Feisbuc. è online, è offline. mi sento 13enne. io ve lo dico, sabato dovrei andare al mare, ma se va avanti così vado a quella festa lì, dove il suo e il mio tasso alcolemico saranno a doppia cifra e amen. Almeno mi libero di sto fardello e parto per il mare domenica senza isteria.


aggiornamento delle 17.52 del 19 agosto
ho preso coraggio a due mani e gli ho scritto se stasera è nel solito bar per la festa. risposta stitica eh, ma pur sempre risposta. in soldoni c'è. rispolvero outfit modello annieinvendita e via. Incrociate le dita delle mani e dei piedi. Di mio, ho delle idee folli ed esplicite. Mi sarò mica presa una cotta?!
A proposito del mio abbigliamento di stasera mi sovviene un dialogo da "perchè te lo dice mamma"
Diane Keaton: Mi stavo solo chiedendo se non era il caso di abbottonarti lì.
Mandy Moore: No, a me piace così.
Diane Keaton: Milly, sembra che tu sia in offerta!
Mandy Moore: Io sono in offerta, mamma! 


aggiornamento delle 19.03 del 20 agosto
posso solo dirvi che ho fatto una cosa di cui mi stupisco, complice la mia amica TequilaBoomBoom (un disastro di shot) ... non ho concluso l'affare, ma le mie mutandine preferite hanno traslocato nella tasca di Limone. ANNIE!
ps ne parliamo più avanti che credo di avere una cotta esagerata?!



domani parto per il mare con PC e chiavetta ...
Stay tuned 'till the break of Dawn.
Anniefalecosacce

Lil'Boy Lil Mess (... ma anche no)

Millanto 22 annni da qualche semestre quindi, tecnicamente, uscire con il mio nuovo giovane amico 23enne non dovrebbe risultare in alcun modo preoccupante. La realtà è che di anni non ne ho 22 porco mondo.
Tutto questo per dirvi che il mio nuovo filarino fa l'università e vive ancora con mammà... il che è perfettamente normale, ma mi mette un filino a disagio saperlo felice perchè ha la casa libera... la casa libera?! io non ho ricordi.
Vivendo da sola, l'unica inibizione al famigerato "passi da me per bere una cosa?!" è la consapevolezza di un po' di disordine casalingo o ... mio!
Sta di fatto che noi si limona veramente tantissimo, a livelli imbarazzanti, come i ragazzini. Forse dovrei scrivere che in comune non si ha una cippa lippa, ma chissenefrega?! Io limono!
L'avevo scritto. Sono inebettita dal sesso (o dal limone...)

per la cronaca, stasera sono da lui.
per la cronaca parte II sono ancora innamorata di José, come lui lo è di me. mannaggia alla sfiga nera.

Flirting moments : dovrebbe essere una specialità olimpica!

Riassumiamo tutti gli episodi precedenti in maniera oggettiva, specificando che ogni riferimento a fatti o situazioni realmente accaduti è puramente casuale et romanzato.

1. Numero 3 serate a passate a giocare a "L'Allegro Limone (durissimo)".
2. Realizzate che forse non può funzionare. per mille milardi di ottimissime ragggggioni.
3. Le cose si sviluppano in un'amicizia fatta anche di coccole (SOLO coccole).
4. Il soggetto cromosoma XY inizia a mostrare tenui segnali di insoddisfazione se tu parli di o lo incoraggi al giro in giostra con la pastorella del giorno / della settimana.
5. Il soggetto cromosoma XY dimostra chiarissimi segnali di poco gradimento al tuo pastorello del mese.
6. Il soggetto cromosoma XY esplode in un inspiegabile travaso di bile quando durante una serata in compagnia ti avvicini per una coccola al suo amico Cavaliere con cui tu hai in corso una semplice simpatia innocua (salvo farci un meraviglioso giro in giostra un mesetto dopo ... ANNIE!)
7. Inizia uno strano rituale di saluto dove i suoi bacini sono sospettosamente infilati tra la tua guancia e l'angolo della tua bocca fino ad arrivare ad un bacio a stampo bello e buono.
8.  Brinda con te e la compagnia "alla prossima volta che mi innamoro, che spero sia l'ultima".
9. Tu, elemento cromosoma XX fai un passo avanti per chiarire la situazione e lui fugge e si tira indietro.
10. Tu, elemento cromosoma XX, dopo una costruttiva chiacchera con Alice ti rendi conto che probabilmente è vero, non ti piace abbastanza.

detto ciò, quanto mi piace giocare?

anniecronache: senza titolo

sono inebettita dal sesso. sentivo il bisogno di scriverlo.
sesso in acqua, sesso a letto, sesso ovunque. non so dove mi porterà tutto questo... e non mi interessa. :D

Dad e le nuove tecnologie

questa non posso metterla su Facebook come stato (porco giuda... Dad nel microcosmo in cui vivo lo conoscono TUTTI), così la scrivo qui.
Mercoledì sera, mentre Tonia era impegnata in non so quale attività sportiva, io passavo un'oretta a casa con Dad di fronte alla tv, si giocava Spagna-Germania. Mentre stiamo commentando amabilmente la strategia di gioco, il mio genitore di cromosoma XY mi guarda e dice : "ma mi hanno detto che su internet si possono guardare i film porno".
Ho deglutito 3 e dico 3 volte, mi sono girata cercando di apparire disinteressata (e di non conoscere Youporn) e gli ho detto "Dad, è probabile, ma perchè ti interessa?". ANNIENONCHIEDEREPERCHE. Beatamente imbarazzato Dad mi dice "no, bè per sapere..."
Posto che in casa mia sesso e sessualità non sono due argomenti tabù, e che spesso ho coperto situazioni non proprio "a modino" di Dad (eh, da qualcuno avrò pur preso), a questo tipo di conversazione non sono pronta.

su Facebook sarebbe stata così : Annie subisce basita gli interrogativi del NomeDad a proposito di sesso e web. finitemi, grazie.

Cialtroni, Cappellai e Leprotti Marzolini

Sto bene e sono viva. Ho solo passato un periodo del menga, che mi ha bloccato l’ispirazione, ma che fortunatamente adesso ha riassettato un po’ di equilibri.

Finalmente il mio stato di singletudine è ritornato ai magici splendori di un paio di mesi fa, dopo che il Leprotto Marzolino ha deciso di abbandonare il recinto … senza una parola. Puff sparito, come lo Stregatto, cose che se succedono a 15 anni ce ne possiamo fare una ragione, ma a 30 magari anche no. Ritengo possibile abbia perduto le sue palle, come Toodles in Hook.
Questo episodio mi ha portato a considerare vari aspetti della fauna maschile, primo tra tutti che la cialtroneria è ormai una malattia altamente infettiva che si è allargata come una padella di olio sul vostro vestito preferito..
I Cialtroni, detti anche Cappellai (in onore del mitico ultimo Cialtrone di Alice) sono una specie che è peggio delle cavallette durante le invasioni. Sono degli ottimi giri in giostra con contorno di ogni possibile divertimento da luna park, inclusi peluches e zuccheri filati, peccato che scadono prima del latte fresco intero, e appena noi povere irretite stiamo pensando di fare l’abbonamento stagionale al parco di divertimenti ci troviamo le porte sbarrate o una fila chilometrica che nemmeno “Fuga da Atlantide” il giorno di Ferragosto a Gardaland. Ecchecappero.
Se poi il Cappellaio ti desse delle spiegazioni anche irrazionali, non sarebbe male. Ma trasformarsi in Leprotto e scappare o in Stregatto e scomparire, diciamocelo, è come indossare un vestitino di ispirazione country (a quadretti verdi e bianchi per l’esattezza) e abbinarci un sandalo bianco da sera! Che fine hanno fatto i sacri gingilli degli uomini? Funzionano come le palle di Natale, che sono solo di bellezza? Sono rimaste sull’Isola-che-non-c’è?
è mia piena consapevolezza di aver raggiunto il triste primato di avere più palle di gli uomini che ho frequentato. Ritengo che quando incontrerò Qualcuno che mi stupirà per il suo essere uomo potrò considerare l'idea di fermarmi.

Stay tuned 'till the break of Dawn.

A.

ps. vorrei ringraziare tantissimo ed inviare un super ultra wow abbarccio virtuale a LTfgg per avermi premiato... qui!

10 attività da considerare quando vi vieteranno il sesso

questo elenco nasce da qui.

1. Fate i fidanzati. Gironzolate per la città e cercate dei panorami romantici. Finirete a ricercare scuse idiote per innocenti preliminari... una tortura.
2. Guardatevi un film, e per piacere evitate i romantici e co. mettete un muro di cuscini tra di voi, altrimenti nel giro di un secondo comincerete a torturarvi.
3. Cene e riunioni di famiglia sono le benvenute (no, le sveltine in bagno non sono ammesse).
4. Riciclo da questo post... affrontate insieme un'impresa titanica, vi torturerete gli zebedei, è vero... ma per lo meno non penserete al sesso.
5. (per fortuna siamo a metà... comincio a pensare che non ce la posso fare)  Elencate insieme altre 10 attività per evitare il sesso.
6. Andate a trovare la zia Ermenegilda, visita che rimandate almeno dall'86.
7. Guardate insieme un cartone animato (questa funziona anche se il sesso non vi è vietato... zio mago)
8. Dedicate del tempo ai vostri amici (separatevi per qualche serata, insomma). Oppure, organizzate aperitivi e serate per conoscere i rispettivi amici o per farli conoscere tra loro.

scrivo questo post di getto, e solo ora rileggendo mi accorgo che i punti 2 e 3 sono moooolto simili, cercherò un 6 e un 7 bis... ma noi, che facevamo prima del sesso?

6bis. Cercate di evitare superfici orizzontali, state ad una distanza di sicurezza. Se questo punto vi sembra più un consiglio che un'attività, PROVATECI, almeno occuperete una mezz'ora.
7bis. Scrivetevi... l'intesa e i sentimenti si alimentano anche con le parole.
9. Riempitevi la testa di paranoie e idee inutili e fatevele passare.
10. Solo il giorno prima di ricominciare, dedicatevi allo shopping per un adeguato e nuovo inizio (intimo e contraccettivi, signori miei!)


Stay tuned... 'till the break of Dawn.
Annie

(anniecronaca: paranoia pazza et disperatissima).

anniecronache: de paranoiae

è mio dovere informare i gentili visitatori che questo post è insopportabile. proseguite a Vostro personale rischio et pericolo.

il cursore pulsa sullo schermo come la mia vena giugulare. il foglio si riempie piano di parole e l'unico argomento che riesco a pensare sono bestemmie. eccolo lì, ha pulsato nuovamente per 2 minuti buoni e io sto cominciando a pensare che la mia testa potrebbe seguire lo stesso ritmo sul muro. bam,bam,bam prendiamoci a capate, almeno starò facendo qualcosa.
SVEGLIATI ANNIE. per cortesia, così non te se pò vedè, e se non ti sopporti tu, al di là del fatto che una telefonata alla neuro male non ti farebbe, è chiaro che devi cominciare a chiederti se per caso non è arrivato il momento di correre ai ripari, provo a sorridere e mi esce una smorfia di circostanza, quella che riservo solitamente ai Felicemente Fidanzati.
Il primo stupido punto riguarda sempre il solitario animale che popola il mio recinto (sono ancora in cerca del nome più adatto). Le cose corrono su un binario liscio e tranquillo, con qualche sua comprensibilissima luna e con le mie mille paranoie. Annie, va tutto bene. Viviamo un'inizio di relazione fatto finalmente di sesso meraviglioso, risate, discorsi e allusioni ad un possibile futuro, ho ufficialmente superato il varco della sua tana e comincio a muovermi in casa con un minimo di agio, applaudendo entusiasta al fatto che nel suo bagno non compaiano souvenir femminili come in quello di Josè, dove figuravano ancora resti imbalsamati dell'EsauritaIncinta (assorbenti, shampoo, spazzole e co.) che mi causavano blocchi importanti nella prima pipì della giornata, cistite garantita. Ora, che volere di più?! echenesoio?
qualcuno mi può cortesemente interpretare questo rimestaggio nelle viscere?
il secondo punto riguarda il nuovo lavoro che forse ho trovato. serve solo la forza di alzare il telefono e chiedere uno stipendio più alto di quello che mi hanno offerto e di dire a Dad che io seguo l'istinto e mi lancio e sticazzissimicazzi.
Annie si è persa le palle di Natale?! capirai. stiamo a Giugno... dove le trovo adesso a prezzo modico?

Stay tuned... 'till the break of Dawn.
(magari dopo questo post... anche no! e sareste pienamente compresi...)

Annie

10 passatempi nell'attesa di un cenno di vita

in questo post si parlava delle attese da contatto. SE siete vecchio stile e non via piace telefonare all'oggetto del desiderio, SE per qualunque ragione pensate agli ansiolitici subito aver pigiato "invio"... di seguito elencherò 10 simpatiche attività:

1. se siete al lavoro, dedicatevi all'archivio o ad un lavoro noioso, ma che richiede la vostra attenzione. Se siete a casa a ciondolare, aprite l'armadio... saprete che fare. NON APPENDETEVI CON UNA CORDA, però.
2. pedicure e manicure. fatevi le sopracciglia. dedicatevi a voi stesse, l'umore migliora e, se siete fortunate, sarete preparate per il famiggggggerato Primo Appuntamento.
3. chiamate la vs. Maria del cuore e inveite come zitelle vittoriane contro il cialtrone di turno.
4. aprite un libro (o questo blog). caldamente consigliati anche i giochini della playstation o similari, gli sparatutto sono i migliori, specie se potete usare la faccia del cialtrone come bersaglio (devo spendere parole sull'utilità di Facebook in questo caso?!)
5. palestra! nuoto! manzi gratuiti che pascolano a cui chiedere consigli per la forma fisica (sììììì, chiara allusione al sesso) e rilascio gratuito di endorfine. Dio le benedica!
6. affrontate un'impresa titanica: lavate la macchina, organizzate la libreria di iTunes, sistemate gli smalti in ordine cromatico.
7. guardatevi in streaming tutte le puntate di Beautiful... penserete che è consolante sapere che Brooke (dopo essersi passata l'universo intero) è ancora innamorata di Ridge. per la fortunata serie "non c'è limite al peggio".
8. chiamate il trombamico di fiducia. un giro in giostra calmerà l'ormone galoppante e rilascerà le endorfine.
9. questo non è un luogo politicamente corretto: bevete e ubriacatevi, ma non guidate! (irriverenti sì, imbecilli no!).
10. mettete mano alla piccola scorta di emergenza e andate a fare shopping terapeutico!

Stay tuned... 'till the break of Dawn.
Annie

chi fa da sé... fa bene. Come sistemare lo scarico in Armani

Ci sono volute le Spice Girls, le femministe, gli slogan, le battaglie e Sex and the City (magari non essattamente in questo ordine...) per affermare la femminilità e per emanciparci dall'immagine della donna.casa.zittaechiava.
Siamo femmine, un genere umano che ormai pur salvando il Principe Azzurro dalle grinfie delle faccende domestiche e non, lavorano, si comprano i vestiti e la casa, ne capiscono di auto e vivono in modo soddisfacente.
L'emancipazione comporta anche i suoi bei contro, ci riduciamo a scacciare insetti spaventosi dalle nostre case (o a provarci, ricordo ancora come una libellula incappata nella mia camera da letto, mi abbia incastrato sul divano per un paio di notti... prima di decidere di uscire dalla finestra da sola) e ad affrontare piccoli inceppi domestici con la grinta e la determinazione con cui desideriamo il Primo Appuntamento.
Un paio di mesi fa ho sfoggiato il mio vestito di Armani per una serata, torno a casa e inspiegabilmente il tappino del contenitore delle lenti pensa bene di fare un carpiato nello scarico del lavandino. L'ambiente deve essergli sembrato molto accogliente perchè numerosi cacciaviti, lime per le unghie e coltelli dopo il tappino era ancora lì. Si erano fatte le 3, io mi ero fatta due cocktail di più e stavo lì in bagno con il mio Armani e lo scarico bloccato. D'improvviso l'illuminazione... SMONTIAMO LO SCARICO, in Armani e tacco 12, rosso.
Se sono qui a scriverne, potete facilmente immaginare che l'operazione sia perfettamente riuscita e io abbia vinto questa piccola battaglia. Il giorno dopo ho anche cambiato la guarnizione. Sono piccoli episodi che ti danno un bel senso di potere.
Quasi quanto comprarsi un paio di scarpe nuove, del vostro designer preferito, all'outlet dove siete entrate per caso, scoprendo che .... colpo di deretano sono le ultime e vi calzano perfettamente. 
Siamo state geneticamente modificate per essere autosufficienti, ma ancora desiderose di essere salvate.
qualcuno me lo spiega?
Stay tuned... 'till the break of Dawn.
A.

glam part three: a curry dinner with you

a cena con te, da te. Che hai mille soprannomi ma nemmeno uno qui sul blog. è finita la tortura.
ho pensato ad un outfit semplice per stasera, con una bag capiente (ma discreta, con un beauty microscopico e con il minimo indispensabile) perchè probabilmente dormo da te. Il vestito è liscio e morbido (e spero di non padellarlo dopo cinque minuti...) lo abbinerò a pochissimi accessori e allo stivale, perchè io sono così. e così ti piaccio.

"quando mi rubi e mi stacchi dal mondo sale forte l’umore" (non diventerò mai una Felicemente Fidanzata, ma adesso è tutto semplicemente bello, grazie.)

Daily Style : glam part two

solo un'idea per venire al lavoro.
Il gilet è più ampio a righine azzurre e bianche (e dotato di padella all'aceto balsamico), sotto ho messo una semplicissima canotta bianca, come pantalone ho scelto i miei adorati boyfriend jeans, rendono il look un pochino maschile, infatti per sdrammatizzare ho cercato di aggiungere accessori in linea, ma molto femminili.

anniecronache: anche questo è Murphy

è universalmente riconoscibile che, nel  momento in cui per leggettimi impedimenti, vi vieteranno il sesso, voi non riuscirete a pensare ad altro.
Ora, non sto ad entrare nei dettagli e sorvolerò anche sulla faccenda sogni.
ANNIE MANCA POCO. Mi viaggia in testa come un mantra, eppure mentre lo ripeto scrivendo, penso a quella persona meravigliosa (ovvero il primo animale del mio recinto) che mi sta risvegliando i sentimenti e con il quale fino alla prossima settimana i rapporti saranno fatti di passeggiate e bacini. Stupendo eh, peccato che le medie io le abbia finite negli anni '90.
La cosa divertente è che l'animale del recinto ha gentilmente richiesto che nel recinto non fossero ospitati altri animali. Insomma, mi sono fidanzata, siamo all'inizio con la giostra del miele e degli ormoni e ... NON POSSO FARE SESSO.
Seguiranno 10 attività in cui impegnarsi se non potete fare sesso. Adesso, onestamente, non me ne viene in mente neppure una.

Stay tuned… Till the break of Dawn.
A.

p.s. a proposito di Murphy, oggi ho mangiato fuori. Ho una padella di balsamico sul gilet. 

SMS: Se Mi Smaroni via sms… e non concludiamo

Succede Mestamente quanto Segue.

Vi conoscete , magari lui piace a più femmine del vostro branco e pertanto la scelta spetta all’oggetto del contendere. E lui sceglie TE, gaudio et giubilio, trascorri la serata attirando soddisfatta gli sguardi invidiosi, compiacendoti per aver vinto la battaglia e tornandotene a casa tutta giuliva sventolando un nuovo numero di telefono. Olè.
Parte l’altalena degli sms con le attese, gli scleri, la lettura dei segnali invisibili e… la chimera del famigerato Primo Appuntamento. E poi? Sto cippa di invito salta per miliardi di ragioni, prima su tutte la cialtroneria dell’oggetto del contendere.

Dopo numerosi casi che più o meno seguono l’iter sopra descritto ho deciso di fare due conti, perché la matematica non è un opinione. Il prezzo medio di un sms è di € 0.10 cui vanno aggiunte le variabili tempo, investimento flirtereccio e lo stress da attesa ad una media di 15 al giorno …

0.10 € x 15 = 1.50 €

Mettiamo il caso che la cosa vada avanti per una settimana

1.50 x 7 = 10.50 €

Prezzo medio di uno spritz € 4.00

OH, MA NON FAI PRIMA AD OFFRIRMI UN APERITIVO?!

Stay tuned… Till the break of Dawn.

P.s. non siete in molti a leggere, però mi scuso per l’ assenza. Ho avuto un piccolo incidente, ma adesso tutto bene!

Annie.

anniecronache: hounsucchiottosulcollo

All'inizio in questo spazio non erano previste reali cronache di cò che mi succede, però oggi mi va così.
Ci è voluto un anno a riprendermi dal collasso emotivo, ma finalmente sto bene. Ho aperto gli occhi stamattina e mi sono resa conto che è successo esattevolmente questo. STO BENE. questo stato d'animo mi è costato molto in termini di denaro, non si contano vestiti, scarpe, sigarette e alcolici, ma chissene.
Detto ciò va rimarcato che ho quasi 30 anni (insomma sono nella casella 25-30) e ... ho un succhiotto sul collo. HOUNSUCCHIOTTOSULCOLLO. ammazzatemi.
La colpa è del Piccolo, secondo animale presente nel mio recinto al momento. Gioca nella squadra dei 20-25, studi all'università e... è proprio dolcissimo, non si può farne a meno. Rinuncereste mai ad un dolcissimo marshmellow panna e fragola? Una volta a settimana è piacevole da assaggiare, un po' meno lo è il giorno dopo se siete ridotte in ufficio con la sciarpa e fuori ci sono una 30ina di gradi.
D'improvviso e con orrore mi rendo conto che lui potrebbe considerarmi una nave-scuola. ammazzatemi, tiratemi sotto con la macchina, come volete, ma finitemi.
La faccenda sul collo è poco elegante, ma soprattutto, deve scomparire entro domani pomeriggio quando se tutto va bene (ma a questo punto mi metto a gufare e a sperare in calamità naturali, leggittimi impedimenti e quant'altro) sarò in moto con il primo animale dell'Annierecinto.
Gradirei rimedi della nonna, scrub corpo e quanto di altro possa aiutarmi. Grazie
Stay tuned... 'till the break of Dawn,
Annie

glam part one

prima proposta di look...

10 buone ragioni per cui NON è una buona idea il giro in giostra con l’amico

1. per definizione è il tuo migliore amico, colui che solitamente ha un QDSD (quoziente di sessualdipendenza) che tende a meno infinito.
2. se non l’hai mai considerato interessante in merito a quale strana quadratura cosmica il livello ormonale è cresciuto? Non sarà che ti senti sola? Che vuoi un’attenzione in più?
3. sì, lo so… è un morbido rifugio per il tuo ego. Ma ti ricordi le palpitazioni, il desiderio e il brivido?! V. punto 1.
4. se sei in preda alla sbronza più colossale della storia, ricordati che appena ti sveglierai vicino a lui … proverai la stranissima sensazione di dire “e adesso?!”
5. non potrai mai e poi mai commentare con tono allegramente delirante e ironico il giro in giostra… l’ego sessuale degli uomini è sottile come la velina delle partecipazioni ai matrimoni.
6. se ti fa sentire meglio, raccontati pure la favola del “ma noooooooo, non è cambiato gnente di gnente”. In realtà gli equilibri sono andati a farsi un giro in giostra con un altro e tu sei sola a fronteggiare il fatto che non potrai mai più farti tenere la fronte in preda all’attacco di rimestaggio dovuto alla birra, o farti tenere la mano mentre urli “maledetto bastardo di un cialtrone…” perché lui potrà sempre risponderti “my friend, adesso so perché non riesci a tenerti un uomo…”.
7. noi siete mai solo voi due. Come tu racconterai dell’allegro (o triste) giro in giostra alle tue Marie, esattevolmente nello stesso modo, i suoi Mari sapranno dettagli compromettenti su come suoni il piffero. E se per caso le recensioni non fossero entusiaste… scordati il bel giro sulle montagne russe con il suo amico fascinoso.
8. se notoriamente soffri di gelosia… la tua vita con lui diventerà un inferno. La gelosia non è razionale e tu preparati ad importanti digestioni di parti del tuo santo fegato… o di ciò che ne è rimasto.
9. in questo caso… repetita NON iuvant, ok? Se ti accorgi che ti sei innamorata la parola chiave (e non chiavata…) è PRUDENZA. Certe cose non ritornano più come prima.
10. non ci sono regole che possono definire i rapporti amorosi… quelli di amicizia invece poggiano su convenzioni e regole che vanno avanti da millenni. Prima di buttarti o di comprare il biglietto per il giro domandati per un tempo di minimo 10 secondi… sono disponibile ad affrontare i punti di cui sopra?!

Repetita iuvant, ma a volte zuppant. (quando la coerenza è anche troppa)

Spesso ci sentiamo chiedere, ma a te che tipo piace? E le risposte sono multiple et multiformi. C’è che se non è moro non lo vogliamo, ci piace vestito bene o male, con i soldi o squattrinato, sportivo o con la pancetta, rock’n’roll o preciso.
Se è vero che “agli uomini piacciono le bionde, ma sposano le more” nel mio caso, mi piacciono mori, ma mi fidanzo con i biondi… sempre. Daniel? Biondo. Paul? Biondo. Jose? Biondo. Praticamente il 75% delle mie relazioni. Il che se pensate che mi piacciono mori fa una buona media del menga. Zio mago.
Il problema dei biondi è che statisticamente sono meno pelosi dei mori e ti fanno sentire inadeguata. Come se quei due micropeli che vediamo solo noi more rimanessero inspiegabilmente più esposti del solito, salvo farti distrarre nel momento di maggior romanticismo e/o sesso estremo mentre ti ritrovi a pensare “noi daaaaaaaaaaaaaiiiiiiii, proprio su quel punto della coscia devi accarezzarmi? Lo sai che il parco giochi non è lì” Gnente, zio mago, non c’è verso. Lui ti accarezza lì. Ma non è di questo che volevo parlare.
In questi giorni, mesi, anni in cui avremo dovuto parlare di meno e scopare di più, io e le Marie ci siamo anche interrogate sul perché spesso ci ritroviamo con uomini che hanno molto, troppo in comune coi precedenti. Prendete Alice per esempio, lei è il repetita ad oltranza. A partire dai nomi, state certi che in qualche modo sono sempre e solo Marchi e Gian (e suoi derivati Luca, Franco, Paolo e co.)e stranamente fanno sempre lavori tipo ballerini, baristi… ma che, so un bel Gianantonio… no cambiamo nome, ricomincio. Ma che so, un bel Marcantonio… non ce la faremo mai. Ma che so un bel Matteo, avvocato 30enne senza figli? Un tenerissimo Michele 27enne neolaureato?
Quando Alice mi dice “ho conosciuto uno carino” comincio già a visualizzarlo, fighetto, ma non troppo, trasandato ma non troppo, alto a sufficienza preferibilmente con la musa da bravo ragazzino che nasconde un’indole o da Pattafix o da Cialtrone.
Lidia invece, che essendo ancora nel momento meraviglioso di scoperta del mondo animale, oltre a essere come dire, meno selettiva e più in preda all’ormoneselvateco spazia, dal moraccione col ciuffo al biondone col ciuffo… ripensandoci il ciuffo ritorna insieme alla garanzia di essere delle sole mai viste, come quello che si doveva sposare e non lo sapevamo, o quello che ha finto di essere milionario e poi era il custode (no questa non è romanzata… è vera!!!).
Sue, ad esempio, tende all’omo sapiens... ovvero all’omo che sa che vuole casa, famiggghia e quindi è poco incline al giro di giostra tanto per. Amici del cuore esclusi ovviamente, quelli in giostra ci salgono… ma a questo dedicherò tempo e parole.
Per ciò che riguarda la sottoscritta a parte la faccenda del biondismo imperante, ultimamente vanno per la maggiore i papà. Con figli a carico o in arrivo, ma pur sempre con nani. E la cosa pazzesca è che il mondo sembra fatto di Annie e donne incinte. O madri. Sono sempre la seconda scelta. O la scelta di chi penso sia un amico e invece mi ha puntata. Proverbiali sono le scene madri (appunto) dove Alice, Sue e Lidia, ormai in coro, dicono "guarda che ce stà a provà" e io rispondo "NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, siamo amici". Salvo poi tornare da loro con la coetta tra le gambe (e la coetta è straordinariamente figurata) per dire… ma, come lo sapevate?
Annie è proverbialmente incapace di capire se uno la corteggia o meno.
Stay tuned… Till the break of Dawn.
A.

1. Intro : perchè dopo l’eye contact ci vuole il ciao

da qualche parte bisogna cominciare no? e avete mai onestamente letto un testo descrittivo che fosse simpatico?! bè se lo trovate, fatemelo sapere.
so che quanto seguirà verrà usato per la mia pubblica fustigazione un giorno, ma questo blog ha un suo preciso obiettivo, e nasce con una decina di idee al seguito.
Il fatto è che la mia proverbiale sfigodemenza potrebbe essere divertente, di quel divertente che vi fa dare una manata incredibile sulla fronte e dire "no, non è possibile", il fatto è che le mie amiche hanno importanti problemi di cefalea (e non per evitare il sesso) a causa del mio ... quasi imbarazzante essere naive, pertanto ho pensato che la cefalea e i sorrisi valessero la pena di essere condivisi. Dalle mie parti si pensa "che cul" .
questo contenitore parla di Glam, di sesso, di amore e più in generale di vita, la mia e ovviamente di quella delle persone che mi stanno intorno. Qui a lato troverete il mio cast di protagonisti, ex, familiari e co. Una sorta di bussola, perchè a perdersi ci riescono benissimo le mie amiche che notoriamente nella mia vita ci sguazzano come paperelle nelle vasche da bagno degli under 8, o forse 3.

enjoy!

stay tuned... 'till the break of Dawn.

Annie