Anniecronache : de maleditionae

Con orrore io e Alice ci siamo rese conto che sono vittima di un repetita iuvant.
Solo che il mio riguarda un certo numero di Ruspanti Cavalieri per stagioni estive, in effetti sempre il medesimo da 3 anni a questa parte, ciò significa che è mio compito e VOSTRO (nel sostegno psicologico) fare in modo che la sottoscritta concluda l'affare con l'amico Limone entro e non oltre venerdì sera in modo da interrompere la maledizione con un famigggggerato +1.
Seguiranno aggiornamenti al post. Domani sera primo appostamento a Limone, sarò estremamente esplicita. Esplicitamente esplicita. Quella cosa lì insomma.

Stasera non posso. Vedo il ToyBoy. ussignur, che affollamento!

aggiornamento delle 17.49 del 17 agosto
stasera primo appostamento, concerto in un localino. Ho un vestito che mi auguro che gli faccia venire due pensieri peccaminosi due e che mi renda possibile impalmarlo sul mio divano nel giro di un paio d'ore. Sempre che lo veda. Sempre che si presenti. Ormai è una questione di principio.

aggiornamento delle 18.58 del 18 agosto
cazzo cazzissimo. Annie ripigliati. Appostamento fallito, mi sono ridotta agli appostamenti su Feisbuc. è online, è offline. mi sento 13enne. io ve lo dico, sabato dovrei andare al mare, ma se va avanti così vado a quella festa lì, dove il suo e il mio tasso alcolemico saranno a doppia cifra e amen. Almeno mi libero di sto fardello e parto per il mare domenica senza isteria.


aggiornamento delle 17.52 del 19 agosto
ho preso coraggio a due mani e gli ho scritto se stasera è nel solito bar per la festa. risposta stitica eh, ma pur sempre risposta. in soldoni c'è. rispolvero outfit modello annieinvendita e via. Incrociate le dita delle mani e dei piedi. Di mio, ho delle idee folli ed esplicite. Mi sarò mica presa una cotta?!
A proposito del mio abbigliamento di stasera mi sovviene un dialogo da "perchè te lo dice mamma"
Diane Keaton: Mi stavo solo chiedendo se non era il caso di abbottonarti lì.
Mandy Moore: No, a me piace così.
Diane Keaton: Milly, sembra che tu sia in offerta!
Mandy Moore: Io sono in offerta, mamma! 


aggiornamento delle 19.03 del 20 agosto
posso solo dirvi che ho fatto una cosa di cui mi stupisco, complice la mia amica TequilaBoomBoom (un disastro di shot) ... non ho concluso l'affare, ma le mie mutandine preferite hanno traslocato nella tasca di Limone. ANNIE!
ps ne parliamo più avanti che credo di avere una cotta esagerata?!



domani parto per il mare con PC e chiavetta ...
Stay tuned 'till the break of Dawn.
Anniefalecosacce

Lil'Boy Lil Mess (... ma anche no)

Millanto 22 annni da qualche semestre quindi, tecnicamente, uscire con il mio nuovo giovane amico 23enne non dovrebbe risultare in alcun modo preoccupante. La realtà è che di anni non ne ho 22 porco mondo.
Tutto questo per dirvi che il mio nuovo filarino fa l'università e vive ancora con mammà... il che è perfettamente normale, ma mi mette un filino a disagio saperlo felice perchè ha la casa libera... la casa libera?! io non ho ricordi.
Vivendo da sola, l'unica inibizione al famigerato "passi da me per bere una cosa?!" è la consapevolezza di un po' di disordine casalingo o ... mio!
Sta di fatto che noi si limona veramente tantissimo, a livelli imbarazzanti, come i ragazzini. Forse dovrei scrivere che in comune non si ha una cippa lippa, ma chissenefrega?! Io limono!
L'avevo scritto. Sono inebettita dal sesso (o dal limone...)

per la cronaca, stasera sono da lui.
per la cronaca parte II sono ancora innamorata di José, come lui lo è di me. mannaggia alla sfiga nera.

anniecronache: de paranoiae

è mio dovere informare i gentili visitatori che questo post è insopportabile. proseguite a Vostro personale rischio et pericolo.

il cursore pulsa sullo schermo come la mia vena giugulare. il foglio si riempie piano di parole e l'unico argomento che riesco a pensare sono bestemmie. eccolo lì, ha pulsato nuovamente per 2 minuti buoni e io sto cominciando a pensare che la mia testa potrebbe seguire lo stesso ritmo sul muro. bam,bam,bam prendiamoci a capate, almeno starò facendo qualcosa.
SVEGLIATI ANNIE. per cortesia, così non te se pò vedè, e se non ti sopporti tu, al di là del fatto che una telefonata alla neuro male non ti farebbe, è chiaro che devi cominciare a chiederti se per caso non è arrivato il momento di correre ai ripari, provo a sorridere e mi esce una smorfia di circostanza, quella che riservo solitamente ai Felicemente Fidanzati.
Il primo stupido punto riguarda sempre il solitario animale che popola il mio recinto (sono ancora in cerca del nome più adatto). Le cose corrono su un binario liscio e tranquillo, con qualche sua comprensibilissima luna e con le mie mille paranoie. Annie, va tutto bene. Viviamo un'inizio di relazione fatto finalmente di sesso meraviglioso, risate, discorsi e allusioni ad un possibile futuro, ho ufficialmente superato il varco della sua tana e comincio a muovermi in casa con un minimo di agio, applaudendo entusiasta al fatto che nel suo bagno non compaiano souvenir femminili come in quello di Josè, dove figuravano ancora resti imbalsamati dell'EsauritaIncinta (assorbenti, shampoo, spazzole e co.) che mi causavano blocchi importanti nella prima pipì della giornata, cistite garantita. Ora, che volere di più?! echenesoio?
qualcuno mi può cortesemente interpretare questo rimestaggio nelle viscere?
il secondo punto riguarda il nuovo lavoro che forse ho trovato. serve solo la forza di alzare il telefono e chiedere uno stipendio più alto di quello che mi hanno offerto e di dire a Dad che io seguo l'istinto e mi lancio e sticazzissimicazzi.
Annie si è persa le palle di Natale?! capirai. stiamo a Giugno... dove le trovo adesso a prezzo modico?

Stay tuned... 'till the break of Dawn.
(magari dopo questo post... anche no! e sareste pienamente compresi...)

Annie

chi fa da sé... fa bene. Come sistemare lo scarico in Armani

Ci sono volute le Spice Girls, le femministe, gli slogan, le battaglie e Sex and the City (magari non essattamente in questo ordine...) per affermare la femminilità e per emanciparci dall'immagine della donna.casa.zittaechiava.
Siamo femmine, un genere umano che ormai pur salvando il Principe Azzurro dalle grinfie delle faccende domestiche e non, lavorano, si comprano i vestiti e la casa, ne capiscono di auto e vivono in modo soddisfacente.
L'emancipazione comporta anche i suoi bei contro, ci riduciamo a scacciare insetti spaventosi dalle nostre case (o a provarci, ricordo ancora come una libellula incappata nella mia camera da letto, mi abbia incastrato sul divano per un paio di notti... prima di decidere di uscire dalla finestra da sola) e ad affrontare piccoli inceppi domestici con la grinta e la determinazione con cui desideriamo il Primo Appuntamento.
Un paio di mesi fa ho sfoggiato il mio vestito di Armani per una serata, torno a casa e inspiegabilmente il tappino del contenitore delle lenti pensa bene di fare un carpiato nello scarico del lavandino. L'ambiente deve essergli sembrato molto accogliente perchè numerosi cacciaviti, lime per le unghie e coltelli dopo il tappino era ancora lì. Si erano fatte le 3, io mi ero fatta due cocktail di più e stavo lì in bagno con il mio Armani e lo scarico bloccato. D'improvviso l'illuminazione... SMONTIAMO LO SCARICO, in Armani e tacco 12, rosso.
Se sono qui a scriverne, potete facilmente immaginare che l'operazione sia perfettamente riuscita e io abbia vinto questa piccola battaglia. Il giorno dopo ho anche cambiato la guarnizione. Sono piccoli episodi che ti danno un bel senso di potere.
Quasi quanto comprarsi un paio di scarpe nuove, del vostro designer preferito, all'outlet dove siete entrate per caso, scoprendo che .... colpo di deretano sono le ultime e vi calzano perfettamente. 
Siamo state geneticamente modificate per essere autosufficienti, ma ancora desiderose di essere salvate.
qualcuno me lo spiega?
Stay tuned... 'till the break of Dawn.
A.

anniecronache: anche questo è Murphy

è universalmente riconoscibile che, nel  momento in cui per leggettimi impedimenti, vi vieteranno il sesso, voi non riuscirete a pensare ad altro.
Ora, non sto ad entrare nei dettagli e sorvolerò anche sulla faccenda sogni.
ANNIE MANCA POCO. Mi viaggia in testa come un mantra, eppure mentre lo ripeto scrivendo, penso a quella persona meravigliosa (ovvero il primo animale del mio recinto) che mi sta risvegliando i sentimenti e con il quale fino alla prossima settimana i rapporti saranno fatti di passeggiate e bacini. Stupendo eh, peccato che le medie io le abbia finite negli anni '90.
La cosa divertente è che l'animale del recinto ha gentilmente richiesto che nel recinto non fossero ospitati altri animali. Insomma, mi sono fidanzata, siamo all'inizio con la giostra del miele e degli ormoni e ... NON POSSO FARE SESSO.
Seguiranno 10 attività in cui impegnarsi se non potete fare sesso. Adesso, onestamente, non me ne viene in mente neppure una.

Stay tuned… Till the break of Dawn.
A.

p.s. a proposito di Murphy, oggi ho mangiato fuori. Ho una padella di balsamico sul gilet. 

anniecronache: hounsucchiottosulcollo

All'inizio in questo spazio non erano previste reali cronache di cò che mi succede, però oggi mi va così.
Ci è voluto un anno a riprendermi dal collasso emotivo, ma finalmente sto bene. Ho aperto gli occhi stamattina e mi sono resa conto che è successo esattevolmente questo. STO BENE. questo stato d'animo mi è costato molto in termini di denaro, non si contano vestiti, scarpe, sigarette e alcolici, ma chissene.
Detto ciò va rimarcato che ho quasi 30 anni (insomma sono nella casella 25-30) e ... ho un succhiotto sul collo. HOUNSUCCHIOTTOSULCOLLO. ammazzatemi.
La colpa è del Piccolo, secondo animale presente nel mio recinto al momento. Gioca nella squadra dei 20-25, studi all'università e... è proprio dolcissimo, non si può farne a meno. Rinuncereste mai ad un dolcissimo marshmellow panna e fragola? Una volta a settimana è piacevole da assaggiare, un po' meno lo è il giorno dopo se siete ridotte in ufficio con la sciarpa e fuori ci sono una 30ina di gradi.
D'improvviso e con orrore mi rendo conto che lui potrebbe considerarmi una nave-scuola. ammazzatemi, tiratemi sotto con la macchina, come volete, ma finitemi.
La faccenda sul collo è poco elegante, ma soprattutto, deve scomparire entro domani pomeriggio quando se tutto va bene (ma a questo punto mi metto a gufare e a sperare in calamità naturali, leggittimi impedimenti e quant'altro) sarò in moto con il primo animale dell'Annierecinto.
Gradirei rimedi della nonna, scrub corpo e quanto di altro possa aiutarmi. Grazie
Stay tuned... 'till the break of Dawn,
Annie