Flirting moments : dovrebbe essere una specialità olimpica!

Riassumiamo tutti gli episodi precedenti in maniera oggettiva, specificando che ogni riferimento a fatti o situazioni realmente accaduti è puramente casuale et romanzato.

1. Numero 3 serate a passate a giocare a "L'Allegro Limone (durissimo)".
2. Realizzate che forse non può funzionare. per mille milardi di ottimissime ragggggioni.
3. Le cose si sviluppano in un'amicizia fatta anche di coccole (SOLO coccole).
4. Il soggetto cromosoma XY inizia a mostrare tenui segnali di insoddisfazione se tu parli di o lo incoraggi al giro in giostra con la pastorella del giorno / della settimana.
5. Il soggetto cromosoma XY dimostra chiarissimi segnali di poco gradimento al tuo pastorello del mese.
6. Il soggetto cromosoma XY esplode in un inspiegabile travaso di bile quando durante una serata in compagnia ti avvicini per una coccola al suo amico Cavaliere con cui tu hai in corso una semplice simpatia innocua (salvo farci un meraviglioso giro in giostra un mesetto dopo ... ANNIE!)
7. Inizia uno strano rituale di saluto dove i suoi bacini sono sospettosamente infilati tra la tua guancia e l'angolo della tua bocca fino ad arrivare ad un bacio a stampo bello e buono.
8.  Brinda con te e la compagnia "alla prossima volta che mi innamoro, che spero sia l'ultima".
9. Tu, elemento cromosoma XX fai un passo avanti per chiarire la situazione e lui fugge e si tira indietro.
10. Tu, elemento cromosoma XX, dopo una costruttiva chiacchera con Alice ti rendi conto che probabilmente è vero, non ti piace abbastanza.

detto ciò, quanto mi piace giocare?

anniecronache: senza titolo

sono inebettita dal sesso. sentivo il bisogno di scriverlo.
sesso in acqua, sesso a letto, sesso ovunque. non so dove mi porterà tutto questo... e non mi interessa. :D

Dad e le nuove tecnologie

questa non posso metterla su Facebook come stato (porco giuda... Dad nel microcosmo in cui vivo lo conoscono TUTTI), così la scrivo qui.
Mercoledì sera, mentre Tonia era impegnata in non so quale attività sportiva, io passavo un'oretta a casa con Dad di fronte alla tv, si giocava Spagna-Germania. Mentre stiamo commentando amabilmente la strategia di gioco, il mio genitore di cromosoma XY mi guarda e dice : "ma mi hanno detto che su internet si possono guardare i film porno".
Ho deglutito 3 e dico 3 volte, mi sono girata cercando di apparire disinteressata (e di non conoscere Youporn) e gli ho detto "Dad, è probabile, ma perchè ti interessa?". ANNIENONCHIEDEREPERCHE. Beatamente imbarazzato Dad mi dice "no, bè per sapere..."
Posto che in casa mia sesso e sessualità non sono due argomenti tabù, e che spesso ho coperto situazioni non proprio "a modino" di Dad (eh, da qualcuno avrò pur preso), a questo tipo di conversazione non sono pronta.

su Facebook sarebbe stata così : Annie subisce basita gli interrogativi del NomeDad a proposito di sesso e web. finitemi, grazie.

Cialtroni, Cappellai e Leprotti Marzolini

Sto bene e sono viva. Ho solo passato un periodo del menga, che mi ha bloccato l’ispirazione, ma che fortunatamente adesso ha riassettato un po’ di equilibri.

Finalmente il mio stato di singletudine è ritornato ai magici splendori di un paio di mesi fa, dopo che il Leprotto Marzolino ha deciso di abbandonare il recinto … senza una parola. Puff sparito, come lo Stregatto, cose che se succedono a 15 anni ce ne possiamo fare una ragione, ma a 30 magari anche no. Ritengo possibile abbia perduto le sue palle, come Toodles in Hook.
Questo episodio mi ha portato a considerare vari aspetti della fauna maschile, primo tra tutti che la cialtroneria è ormai una malattia altamente infettiva che si è allargata come una padella di olio sul vostro vestito preferito..
I Cialtroni, detti anche Cappellai (in onore del mitico ultimo Cialtrone di Alice) sono una specie che è peggio delle cavallette durante le invasioni. Sono degli ottimi giri in giostra con contorno di ogni possibile divertimento da luna park, inclusi peluches e zuccheri filati, peccato che scadono prima del latte fresco intero, e appena noi povere irretite stiamo pensando di fare l’abbonamento stagionale al parco di divertimenti ci troviamo le porte sbarrate o una fila chilometrica che nemmeno “Fuga da Atlantide” il giorno di Ferragosto a Gardaland. Ecchecappero.
Se poi il Cappellaio ti desse delle spiegazioni anche irrazionali, non sarebbe male. Ma trasformarsi in Leprotto e scappare o in Stregatto e scomparire, diciamocelo, è come indossare un vestitino di ispirazione country (a quadretti verdi e bianchi per l’esattezza) e abbinarci un sandalo bianco da sera! Che fine hanno fatto i sacri gingilli degli uomini? Funzionano come le palle di Natale, che sono solo di bellezza? Sono rimaste sull’Isola-che-non-c’è?
è mia piena consapevolezza di aver raggiunto il triste primato di avere più palle di gli uomini che ho frequentato. Ritengo che quando incontrerò Qualcuno che mi stupirà per il suo essere uomo potrò considerare l'idea di fermarmi.

Stay tuned 'till the break of Dawn.

A.

ps. vorrei ringraziare tantissimo ed inviare un super ultra wow abbarccio virtuale a LTfgg per avermi premiato... qui!