10 attività da considerare quando vi vieteranno il sesso

questo elenco nasce da qui.

1. Fate i fidanzati. Gironzolate per la città e cercate dei panorami romantici. Finirete a ricercare scuse idiote per innocenti preliminari... una tortura.
2. Guardatevi un film, e per piacere evitate i romantici e co. mettete un muro di cuscini tra di voi, altrimenti nel giro di un secondo comincerete a torturarvi.
3. Cene e riunioni di famiglia sono le benvenute (no, le sveltine in bagno non sono ammesse).
4. Riciclo da questo post... affrontate insieme un'impresa titanica, vi torturerete gli zebedei, è vero... ma per lo meno non penserete al sesso.
5. (per fortuna siamo a metà... comincio a pensare che non ce la posso fare)  Elencate insieme altre 10 attività per evitare il sesso.
6. Andate a trovare la zia Ermenegilda, visita che rimandate almeno dall'86.
7. Guardate insieme un cartone animato (questa funziona anche se il sesso non vi è vietato... zio mago)
8. Dedicate del tempo ai vostri amici (separatevi per qualche serata, insomma). Oppure, organizzate aperitivi e serate per conoscere i rispettivi amici o per farli conoscere tra loro.

scrivo questo post di getto, e solo ora rileggendo mi accorgo che i punti 2 e 3 sono moooolto simili, cercherò un 6 e un 7 bis... ma noi, che facevamo prima del sesso?

6bis. Cercate di evitare superfici orizzontali, state ad una distanza di sicurezza. Se questo punto vi sembra più un consiglio che un'attività, PROVATECI, almeno occuperete una mezz'ora.
7bis. Scrivetevi... l'intesa e i sentimenti si alimentano anche con le parole.
9. Riempitevi la testa di paranoie e idee inutili e fatevele passare.
10. Solo il giorno prima di ricominciare, dedicatevi allo shopping per un adeguato e nuovo inizio (intimo e contraccettivi, signori miei!)


Stay tuned... 'till the break of Dawn.
Annie

(anniecronaca: paranoia pazza et disperatissima).

anniecronache: de paranoiae

è mio dovere informare i gentili visitatori che questo post è insopportabile. proseguite a Vostro personale rischio et pericolo.

il cursore pulsa sullo schermo come la mia vena giugulare. il foglio si riempie piano di parole e l'unico argomento che riesco a pensare sono bestemmie. eccolo lì, ha pulsato nuovamente per 2 minuti buoni e io sto cominciando a pensare che la mia testa potrebbe seguire lo stesso ritmo sul muro. bam,bam,bam prendiamoci a capate, almeno starò facendo qualcosa.
SVEGLIATI ANNIE. per cortesia, così non te se pò vedè, e se non ti sopporti tu, al di là del fatto che una telefonata alla neuro male non ti farebbe, è chiaro che devi cominciare a chiederti se per caso non è arrivato il momento di correre ai ripari, provo a sorridere e mi esce una smorfia di circostanza, quella che riservo solitamente ai Felicemente Fidanzati.
Il primo stupido punto riguarda sempre il solitario animale che popola il mio recinto (sono ancora in cerca del nome più adatto). Le cose corrono su un binario liscio e tranquillo, con qualche sua comprensibilissima luna e con le mie mille paranoie. Annie, va tutto bene. Viviamo un'inizio di relazione fatto finalmente di sesso meraviglioso, risate, discorsi e allusioni ad un possibile futuro, ho ufficialmente superato il varco della sua tana e comincio a muovermi in casa con un minimo di agio, applaudendo entusiasta al fatto che nel suo bagno non compaiano souvenir femminili come in quello di Josè, dove figuravano ancora resti imbalsamati dell'EsauritaIncinta (assorbenti, shampoo, spazzole e co.) che mi causavano blocchi importanti nella prima pipì della giornata, cistite garantita. Ora, che volere di più?! echenesoio?
qualcuno mi può cortesemente interpretare questo rimestaggio nelle viscere?
il secondo punto riguarda il nuovo lavoro che forse ho trovato. serve solo la forza di alzare il telefono e chiedere uno stipendio più alto di quello che mi hanno offerto e di dire a Dad che io seguo l'istinto e mi lancio e sticazzissimicazzi.
Annie si è persa le palle di Natale?! capirai. stiamo a Giugno... dove le trovo adesso a prezzo modico?

Stay tuned... 'till the break of Dawn.
(magari dopo questo post... anche no! e sareste pienamente compresi...)

Annie

10 passatempi nell'attesa di un cenno di vita

in questo post si parlava delle attese da contatto. SE siete vecchio stile e non via piace telefonare all'oggetto del desiderio, SE per qualunque ragione pensate agli ansiolitici subito aver pigiato "invio"... di seguito elencherò 10 simpatiche attività:

1. se siete al lavoro, dedicatevi all'archivio o ad un lavoro noioso, ma che richiede la vostra attenzione. Se siete a casa a ciondolare, aprite l'armadio... saprete che fare. NON APPENDETEVI CON UNA CORDA, però.
2. pedicure e manicure. fatevi le sopracciglia. dedicatevi a voi stesse, l'umore migliora e, se siete fortunate, sarete preparate per il famiggggggerato Primo Appuntamento.
3. chiamate la vs. Maria del cuore e inveite come zitelle vittoriane contro il cialtrone di turno.
4. aprite un libro (o questo blog). caldamente consigliati anche i giochini della playstation o similari, gli sparatutto sono i migliori, specie se potete usare la faccia del cialtrone come bersaglio (devo spendere parole sull'utilità di Facebook in questo caso?!)
5. palestra! nuoto! manzi gratuiti che pascolano a cui chiedere consigli per la forma fisica (sììììì, chiara allusione al sesso) e rilascio gratuito di endorfine. Dio le benedica!
6. affrontate un'impresa titanica: lavate la macchina, organizzate la libreria di iTunes, sistemate gli smalti in ordine cromatico.
7. guardatevi in streaming tutte le puntate di Beautiful... penserete che è consolante sapere che Brooke (dopo essersi passata l'universo intero) è ancora innamorata di Ridge. per la fortunata serie "non c'è limite al peggio".
8. chiamate il trombamico di fiducia. un giro in giostra calmerà l'ormone galoppante e rilascerà le endorfine.
9. questo non è un luogo politicamente corretto: bevete e ubriacatevi, ma non guidate! (irriverenti sì, imbecilli no!).
10. mettete mano alla piccola scorta di emergenza e andate a fare shopping terapeutico!

Stay tuned... 'till the break of Dawn.
Annie

chi fa da sé... fa bene. Come sistemare lo scarico in Armani

Ci sono volute le Spice Girls, le femministe, gli slogan, le battaglie e Sex and the City (magari non essattamente in questo ordine...) per affermare la femminilità e per emanciparci dall'immagine della donna.casa.zittaechiava.
Siamo femmine, un genere umano che ormai pur salvando il Principe Azzurro dalle grinfie delle faccende domestiche e non, lavorano, si comprano i vestiti e la casa, ne capiscono di auto e vivono in modo soddisfacente.
L'emancipazione comporta anche i suoi bei contro, ci riduciamo a scacciare insetti spaventosi dalle nostre case (o a provarci, ricordo ancora come una libellula incappata nella mia camera da letto, mi abbia incastrato sul divano per un paio di notti... prima di decidere di uscire dalla finestra da sola) e ad affrontare piccoli inceppi domestici con la grinta e la determinazione con cui desideriamo il Primo Appuntamento.
Un paio di mesi fa ho sfoggiato il mio vestito di Armani per una serata, torno a casa e inspiegabilmente il tappino del contenitore delle lenti pensa bene di fare un carpiato nello scarico del lavandino. L'ambiente deve essergli sembrato molto accogliente perchè numerosi cacciaviti, lime per le unghie e coltelli dopo il tappino era ancora lì. Si erano fatte le 3, io mi ero fatta due cocktail di più e stavo lì in bagno con il mio Armani e lo scarico bloccato. D'improvviso l'illuminazione... SMONTIAMO LO SCARICO, in Armani e tacco 12, rosso.
Se sono qui a scriverne, potete facilmente immaginare che l'operazione sia perfettamente riuscita e io abbia vinto questa piccola battaglia. Il giorno dopo ho anche cambiato la guarnizione. Sono piccoli episodi che ti danno un bel senso di potere.
Quasi quanto comprarsi un paio di scarpe nuove, del vostro designer preferito, all'outlet dove siete entrate per caso, scoprendo che .... colpo di deretano sono le ultime e vi calzano perfettamente. 
Siamo state geneticamente modificate per essere autosufficienti, ma ancora desiderose di essere salvate.
qualcuno me lo spiega?
Stay tuned... 'till the break of Dawn.
A.

glam part three: a curry dinner with you

a cena con te, da te. Che hai mille soprannomi ma nemmeno uno qui sul blog. è finita la tortura.
ho pensato ad un outfit semplice per stasera, con una bag capiente (ma discreta, con un beauty microscopico e con il minimo indispensabile) perchè probabilmente dormo da te. Il vestito è liscio e morbido (e spero di non padellarlo dopo cinque minuti...) lo abbinerò a pochissimi accessori e allo stivale, perchè io sono così. e così ti piaccio.

"quando mi rubi e mi stacchi dal mondo sale forte l’umore" (non diventerò mai una Felicemente Fidanzata, ma adesso è tutto semplicemente bello, grazie.)

Daily Style : glam part two

solo un'idea per venire al lavoro.
Il gilet è più ampio a righine azzurre e bianche (e dotato di padella all'aceto balsamico), sotto ho messo una semplicissima canotta bianca, come pantalone ho scelto i miei adorati boyfriend jeans, rendono il look un pochino maschile, infatti per sdrammatizzare ho cercato di aggiungere accessori in linea, ma molto femminili.

anniecronache: anche questo è Murphy

è universalmente riconoscibile che, nel  momento in cui per leggettimi impedimenti, vi vieteranno il sesso, voi non riuscirete a pensare ad altro.
Ora, non sto ad entrare nei dettagli e sorvolerò anche sulla faccenda sogni.
ANNIE MANCA POCO. Mi viaggia in testa come un mantra, eppure mentre lo ripeto scrivendo, penso a quella persona meravigliosa (ovvero il primo animale del mio recinto) che mi sta risvegliando i sentimenti e con il quale fino alla prossima settimana i rapporti saranno fatti di passeggiate e bacini. Stupendo eh, peccato che le medie io le abbia finite negli anni '90.
La cosa divertente è che l'animale del recinto ha gentilmente richiesto che nel recinto non fossero ospitati altri animali. Insomma, mi sono fidanzata, siamo all'inizio con la giostra del miele e degli ormoni e ... NON POSSO FARE SESSO.
Seguiranno 10 attività in cui impegnarsi se non potete fare sesso. Adesso, onestamente, non me ne viene in mente neppure una.

Stay tuned… Till the break of Dawn.
A.

p.s. a proposito di Murphy, oggi ho mangiato fuori. Ho una padella di balsamico sul gilet. 

SMS: Se Mi Smaroni via sms… e non concludiamo

Succede Mestamente quanto Segue.

Vi conoscete , magari lui piace a più femmine del vostro branco e pertanto la scelta spetta all’oggetto del contendere. E lui sceglie TE, gaudio et giubilio, trascorri la serata attirando soddisfatta gli sguardi invidiosi, compiacendoti per aver vinto la battaglia e tornandotene a casa tutta giuliva sventolando un nuovo numero di telefono. Olè.
Parte l’altalena degli sms con le attese, gli scleri, la lettura dei segnali invisibili e… la chimera del famigerato Primo Appuntamento. E poi? Sto cippa di invito salta per miliardi di ragioni, prima su tutte la cialtroneria dell’oggetto del contendere.

Dopo numerosi casi che più o meno seguono l’iter sopra descritto ho deciso di fare due conti, perché la matematica non è un opinione. Il prezzo medio di un sms è di € 0.10 cui vanno aggiunte le variabili tempo, investimento flirtereccio e lo stress da attesa ad una media di 15 al giorno …

0.10 € x 15 = 1.50 €

Mettiamo il caso che la cosa vada avanti per una settimana

1.50 x 7 = 10.50 €

Prezzo medio di uno spritz € 4.00

OH, MA NON FAI PRIMA AD OFFRIRMI UN APERITIVO?!

Stay tuned… Till the break of Dawn.

P.s. non siete in molti a leggere, però mi scuso per l’ assenza. Ho avuto un piccolo incidente, ma adesso tutto bene!

Annie.